مطالب مرتبط:
ایرادات موجود در حوزه ساخت و ساز کشور/امضافروشی مهندسان تا فقدان صنف مستقل
در عرصه معنویت باید الگوی درستی را به جهانیان معرفی کنیم/ رسانه حوزه در امر تهذیب به مدیران جهت دهد
رمز موفقیت فارغ التحصیلان دانشکده رسانه خبرگزاری فارس به روایت یک کارشناس
جشن ازدواج 500 زوج جوان کاشانی در سالن شهدای بسیج کاشان
شاهد ازدواج دانش آموزان 9 و 10 ساله هستیم
-21 5 + 1
یارانه ها
مسکن مهر
قیمت جهانی طلا
قیمت روز طلا و ارز
قیمت جهانی نفت
اخبار نرخ ارز
قیمت طلا
قیمت سکه
آب و هوا
بازار کار
افغانستان
تاجیکستان
استانها
ویدئو های ورزشی
طنز و کاریکاتور
بازار آتی سکه
یکشنبه، 12 تیر 1401 ساعت 00:022022-07-02سياسي

رسانه مهم ترین فانتزی ساز در حوزه ازدواج است/ تفاوت «خوشبختی» با «موفقیت»


«کمالگرایی افراطی» و فانتزی سازی یکی از عواملی ست که می تواند جلوی انتخاب صحبح برای ازدواج را بگیرد و حتی مانع از ازدواج شود.

- گروه جامعه خبرگزاری فارس- عطیه همتی: رویابافی های نوجوانی و فانتزی های ذهنی در ازدواج وقتی جای متر و معیارهای اصلی را بگیرد می تواند موجب سرگردانی در انتخاب همسر و کمالگرایی های افراطی شود.

کمالگرایی که هیچ چیز و هیچ کس او را راضی نمی کند و همواره دنبال موردی می گردد که تمام قد منطبق با رویاهایش باشد و اگر بعد از ازدواج فانتزی های ذهنی ش محقق نشود احساس خوشبختی ندارد.

اما این ایده آل گرایی ها و افراط ها در پیدا کردن مناسب ترین مورد برای ازدواج از کجا می آید؟ تولیدکنندگان فانتزی در ذهن دختر و پسرهای جوان چه کسانی هستند و چطور می شود از بند این فانتزی ها برای انتخاب درست و آگاهانه رها شد؟ همه این ها سوالاتیست که از دکتر علیرضا لاور روانشناس و معاون بنیاد ملی خانواده پرسیدیم و به بهانه روز ملی ازدواج با او گفتگو کردیم.

ایده آل گرایی به چه معناست؟ و ایده آل گرایی افراطی در ازدواج به چه شکل خودش را نشان می دهد؟ ما در حوزه روانشناسی یک مسئله ای داریم به نام perfectionism یا کمالگرایی افراطی .

مرز این نوع از کمالگرایی با خود کمالگرایی، یک مرز باریکی است که احساس می کنم باید برای مخاطب خوب این را تبیین کنید.

خیلی از مواقع ما اتفاقاً می گوییم تو باید کمالگرا باشی، تو باید به آینده ات فکر کنی، تو باید به آرمان ها و آرزوهایت فکر کنی، بیندیشی و در آن مسیر حرکت کنی؛ تا اینجا درست است.

ولی اگر ما این مرز را رد کنیم و به یک کمالگرایی افراطی برسیم، این به عنوان یک اختلال خیلی جدی در روانشناسی مطرح می شود.

این اختلال در حوزه آموزش هم می تواند اتفاق بیفتد.

یعنی مثلاً کسی می خواهد نقاشی بکشد، می گویند تو تلاشت را بکن که نقاشی خوبی بکشی.

ولی کودک یا نوجوانی که اگر یک کم کاغذ سفید نقاشی اش لک بردارد، دیگر نقاشی را ادامه نمی دهد و می گوید نقاشی ام لک دارد و دیگر خوب نمی شود؛ اسم این اتفاق کمالگرایی افراطی است.

یعنی یا همه اش را می خواهم یا هیچ چیزش را! این مدل را شاید در تلویزیون دیده باشید که هی نامه می نویسند و بعد مچاله می کنند و دور می اندازند.

این هم به نوعی همان کمالگرایی افراطی است.

برای نویسنده ها این امر متصور است که بیست بار یک نوتی را می نویسد ولی مچاله می کند و دوباره می نویسد.

بحث این است که قبول! اگر غلط هم داری یک دور تا انتها برو و سپس برگرد و ویرایش کن.

اصلاً مبنای ویرایش صفر، یک، دو، سه، چهار ناظر به همین مسئله است.

بنابراین در حوزه آموزش و فرایند تحصیل این اتفاق می افتد.

در حوزه شغلی هم می تواند اتفاق بیفتد.

یعنی افرادی که اینقدر بی کار می مانند تا شغل ایده آلشان را پیدا کنند.

یک مثال هم بزنم.

یک مراجعی داشتم که می گفت می خواهم شغل گارسونی را ادامه بدهم ولی پدرم موافق نیست و می گوید در شأن تو نیست.

پدرش هم آمده بود.

من گفتم ببین؛ از سه حالت خارج نیست.

یا توانمندی پسر شما پایین تر از گارسونی است یا همسطح گارسونی است و یا بالاتر از آن است.

از این سه حالت به لحاظ عقلانی خارج نیست.

اگر پایین تر باشد و می بینید دارد گارسونی می کند، این یعنی در طبقه بالایی قرار گرفته است و با اینکه توانایی اش کمتر است دارد این کار را می کند.

این یعنی موفقیت! اگر توانمندی اش در این شغل همسطح است، این یعنی درست سر جای خودش قرار گرفته است.

این هم تیک مثبت می خورد.

اگر توانمندی اش بالاتر از گارسون بودن است، تا وقتی که فرصت کسب آن موقعیت بهتر را ندارد، بگذارید گارسونی را انجام بدهد.

چون این شغل بهتر از بی کاری است.

پس هر سه گانه و سه سطحی که این آقا پسر داشته باشد و شغل گارسونی را انجام بدهد، یعنی دارد از فرصت هایش استفاده بهینه می کند.

اما این مسئله در حوزه ازدواج کاملاً فرم کمالگرای افراطی می گیرد.

فانتزی که فرد می سازد، یک فانتزی کاملاً آرمانگرایانه است که مبتنی بر واقعیت ها نیست.

اینکه مبتنی بر واقعیات نیست و عواملش چیست، یک بحث است و اینکه آیا اساساً قابل دست یافتن است یا نه، بحث دومی است.

مسئله سوم این است که مبنای این طرحواره کجا در ذهنش شکل می گیرد.

خیلی از مواقع الگوهایی را افراد تصویر و معرفی می کنند که در مواجهه با آن الگوها شما می فهمید که بخشی از حقیقت را ندیده اید.

آن مثال معروف کوه یخ است! یعنی شما یک سوم از کوه یخی را می بینید که دو سومش زیر آب است و نمی بینید.

این سه گانه باعث می شود که چه آقا پسرها و چه دخترخانم ها در فضای کمالگرایی افراطی در حوزه ازدواج ورود پیدا کنند.

ما از آن کمالگرایی در حوزه ازدواج که ناظر به ملاک ها است، به عنوان فانتزی های حوزه ازدواج نام می بریم.

در مثال های دیگر فرد فرصت اینکه جابه جا کند، مثلاً تغییر رشته بدهد، را دارد اما در ازدواج نه.

او می خواهد فقط یک بار ازدواج کند.

این حرف آن رفتار را توجیه نمی کند؟ نکته ای که وجود دارد، همین است.

ما یک مثالی می زنیم: شما به واسطه اینکه تعداد تصادفات و مرگ و میر ناشی از آن ها زیاد است، آیا نمی روی گواهینامه رانندگی بگیری؟ یا آیا به واسطه اینکه الان دسترسی به یک ماشین پورشه یا مرسدس بنز و این ها را نداری، از پراید و پژو هم استفاده نمی کنی؟حرفم این است که اگر شما صبر کنید لزوماً ممکن نیست کیس بهتری برایتان پیش بیاید.

این طرحواره ای که فرد می گوید من چون فقط یک بار می خواهم ازدواج کنم، پس صبر می کنم تا به آن الگوی مطلوبم برسم، می گوییم بسیار خب، اگر تضمینی داری ما هم می گوییم صبر کن! خب فرد ممکن است بگوید صبر می کنم، درسم را می خوانم و دکتر می شوم تا با یک دکتر ازدواج کنم.

این مسئله یک مسیر دیگر برایش باز می شود و آن این است که او ارتقا تحصیلی اش را مغایر با حوزه اردواجش می داند.

اگر فرض بدانیم که او ارتقا تحصیلی اش را مغایر با ازدواجش نمی داند، می گوید چون من می خواهم از موقعیت بهتری برای انتخاب استفاده کنم، درسم را به آن مقطع می رسانم، اتفاقاً حرف ما اینجاست که تو شاخص های زندگی را چه چیزی تعریف می کنی؟ یک نکته ای را بگویم.

ما وقتی برای مخاطبمان داریم صحبت می کنیم، ضرورت دارد تعریف و تمایز بین خوشبختی و موفقیت را باز کنیم.

مشکل ما در فانتزی های ازدواج این است که بچه ها اهدافشان در حوزه ازدواج را ناظر به موفقیت ترسیم می کنند نه ناظر به خوشبختی! وقتی شما شاخص ها را روی حوزه موفقیت ببندید و نه خوشبختی، این دفعه مدیوم های ما مثل رسانه های ما، فرایندهای تربیتی ما، نظام آموزش و پرورش ما و.

اساساً چه چیزهایی را دارد برای زندگی ما پررنگ می کند؟ ما کنکور، دانشگاه خوب، شغل با درآمد بالای ده_بیست میلیون، کارآفرینی و.

را پررنگ می کنیم.

ما شروع کرده ایم به سمتی برویم که مؤلفه های پررنگمان ناظر به موفقیت هستند، نه ناظر به خوشبختی.

هر آدم موفقی لزوماً خوشبخت نیست.

مشکل ما در فانتزی های ازدواج این است که بچه ها اهدافشان در حوزه ازدواج را ناظر به موفقیت ترسیم می کنند نه ناظر به خوشبختی!    پس ما اینجا تعریفی داریم که موفقیت و خوشبختی را از هم جدا می کند؟ بله، همه دعواهای ما بر سر دوگانه هایی است که تعریف می شود.

ما یک دوگانه داریم؛ دوگانه خوشبختی و موفقیت.

دوگانه های دیگر هم داریم.

مثل دوگانه آرامش و آسایش.

دوگانه شادی و فرح.

تعاریف این ها فرق دارد.

ما با آقایی مواجه هستیم که شغلش پیک موتوری است، خانه مستأجری دارد با یک فرزند.

در تعریف موفقیت، ما این آدم را موفق نمی دانیم چون به لحاظ شغلی و تحصیلاتی و مالی موفق نیست.

ولی این آدم ساعت 3_4 عصر دنبال همسرش می رود.

او هم یک غذایی پخته و با هم می روند در پارک محل می خورند.

بعد خانواده را به منزل می رساند و دنبال کارش می رود.

در مقابل خانواده ای را تصور کنید که خانم و آقا هردو ماشین مدل بالا دارند.

سه شب در هفته شام را در فلان رستوران شمال تهران می خورند.

ولی این ها از بودن در کنار هم هیچ لذتی نمی برند، اگرچه هر دو تحصیلات عالی دارند، پولدار هستند و شغل عالی دارند!این دو مثال را زدم که بگویم از منظر بیرونی آن زوج پولدار و مرفه موفق هستند ولی آن خانواده پیک موتوری اصلاً موفق نیستند.

ولی هیچ ضرورتی وجود ندارد که من بگویم لزوماً آن خانواده ای که موفق است، خوشبخت است و آن که موفق نیست، خوشبخت هم نیست.

دوگانه های دیگر چطور تعریف می شوند؟ همین دوگانه در ترسیم فضای آسایش و آرامش هم وجود دارد.

آسایش یعنی من یک پراید دارم.

نیمه شب صدای آژیر می آید.

بیدار می شوم، متوجه می شوم آژیر ماشین من نیست، دوباره می خوابم.

صبح متوجه می شوم بچه ها موقع فوتبال روی ماشینم خط انداخته اند.

نهایتاً یک دعوایی می کنم یا تذکری می دهم، سوار می شوم و به محل کارم می روم.

در راه ممکن است آینه ام به ماشین دیگری بخورد و بشکند که ممکن است نهایتاً خسارتی بگیرم یا رد شوم.

شب هم دوباره به خانه برمی گردم و راحت می خوابم.

حالا اگر پرایدم را بفروشم و یک دناپلاس بگیرم.

حتماً دزدگیر دنا پلاس باید خیلی دقیق تر باشد.

اگر نیمه شب صدای آژیر بیاید، دیگر به صدا بسنده نمی کنم، بلکه بلند می شوم از پنجره نگاه می کنم و ماشینم را چک می کنم.

اگر فردا ببینم خطی روی ماشینم افتاده هم با همسایه دعوای اساسی می کنم و خسارتش را می گیرم.

اگر آینه ماشینم در مسیر بشکند، می ایستم تا پلیس بیاید و تعیین خسارت می کنم.

شب هم وقتی برمی گردم دغدغه این را دارم که پولی که برای خرید ماشین قرض کرده ام و اقساط ماشین را چطور بدهم! حتماً دنا پلاس آسایش بیشتری برای من دارد و کیفیتش بهتر است.

اما آیا نسبت به زمانی که پراید داشتم، آرامش بیشتری هم دارم؟ در دوگانه شادی و فرح هم همین طور است.

شما مجلس پارتی و جشن بروید، کنسرت و عروسی و مهمانی و تولد بروید، حتماً شادی اتفاق می افتد.

در بدن سروتونین ترشح می شود و آدم حال خوبی دارد.

این یعنی شادی! ولی چقدر ماندگار است و چقدر حال دل شما در دراز مدت خوب است؟ نهایت یکی دو روز.

حالا مجالس روضه محرم را تصور کنید.

مصیبت خوانده شده و طرف گریه کرده است.

همه آیتم های موجود،آیتم های غم است.

تجلی اش در وجود شما اشک بوده.

ولی یک کیفیت و رضایت بالایی برای شما دارد که ماندگاری بالایی دارد.

ما به این حالت فرح می گوییم.

در ازدواج هم همین است.

مراسمی در ازدواج که ناظر به شادی طراحی می شود یا ناظر به فرح.

یعنی من می توانم یک تالار خیلی خوب بگیرم که در این دو سه ساعتی که آن جا هستم شاد باشم.

ولی این شادی چقدر ماندگار است؟ حالا اگر ماندگاری اش به این سمت برود که من تجربه یک جشن کم تجملاتی تر داشته باشم ولی بعدش نگران قسط و قرضش نباشم.

این می شود فرح!   پس شما معتقدید ما در امر ازدواج گاهی بین دوگانه ها اشتباه می کنیم چون تعریف آن ها را درست نمی دانیم.

بله.

ما چون در فرایندهای آموزشی و رسانه ای خودمان این دوگانه ها را تبیین نکرده ایم، در این مسئله مخاطبمان را دچار خطاهای شناختی می کنیم.

یعنی مخاطبمان به دنبال آرامش است، ولی آن را منحصر در آسایش می داند.

مخاطب ما به دنبال خوشبختی می گردد، آن را منحصر در موفقیت می داند.

مخاطب ما فرح را می خواهد، آن را منحصر در شادی می داند.

من واقعاً از ازدواجم باید راضی باشم، اگر انتخابم انتخاب صحیحی باشد.

کمالگرایی افراطی، ایده آل گرایی افراطی کجا اتفاق می افتد؟ وقتی که شاخص های زندگی مطلوب و باکیفیت به جای انطباق با آرامش، فرح و خوشبختی؛ به سمت آسایش، شادی و موفقیت می رود.

چه عواملی در به وجود آمدن کمالگرایی افراطی مؤثر بوده است؟ در کشور ما به صورت مصداقی چه کمالگرایی های افراطی بین دخترها و پسرها وجود دارد؟ نکته ای که وجود دارد این است که ما باید مؤلفه ها را به سمت مؤلفه های عقلانی ببریم.

از ما می پرسند شما ازدواج سنتی را پیشنهاد می دهید یا مدرن؟ برای ما هیچ کدام فرقی نمی کند.

ما طرفدار ازدواج با شناختیم.

اگر این ازدواج با شناخت در فرایند سنتی برای شما رقم خورده، ازدواجتان موفق است و اگر شناخت در فرایند ازدواج سنتی برایتان رقم نخورده باشد، ازدواجتان مطلوب، باکیفیت و مورد تأیید نیست.

اصلاً قالب برای ما موضوعیت ندارد، بلکه آن سطح ارزیابی مهم است.

ما هم ازدواج سنتی یا ازدواج مدرن اصلاً برایمان موضوعیتی ندارد، بلکه ازدواج با شناخت برایمان اهمیت دارد.

در فانتزی ها هم همین است.

اینکه فانتزی های فرد یا ایده آل هایی که ترسیم می کند، در فرایند بومی باشد و مبتنی بر زیست بوم خودش باشد یا نباشد برای ما موضوعیت ندارد؛ بلکه این ملاک هایی که عقلانی است را ما می پذیریم و غیرعقلانی ها را نمی پذیریم! حتی اگر بگویید در فرایندهای بومی ما فلان سنت و فلان معیار بوده، خب بوده که بوده! دلیل نمی شود حتماً درست باشد.

اگر برایش هیچ گزاره دینی هم ندارید و غلط هم بوده، چه لزومی به انجامش هست؟ مثلا ما در رسم های قدیم رفتارهایی داشتیم که به شخصیت زنان لطمه می زده است.

هیچ حکم شرعی هم پشتش نیست.

پس ما مخالفیم ولو اگر ریشه در سنت ما داشته باشد.

یکسری در ازدواج معتقدند حتما باید عاشق شوند تا ازدواج کنند.

یعنی حتما یک جوش و خروشی در قلبشان نسبت به کسی رخ بدهد تا برای ازدواج با او اقدام کنند در غیر اینصورت راضی به ازدواج نیستند.

شما در این مورد چه نظری دارید؟ دقیقاً! بچه هایی که اهل شعر و ادبیات هستند، کاملاً این مفهوم را متوجه می شوند.

ما وقتی از هنر، مخصوصاً در حوزه شعر، صحبت می کنیم، این مفهوم تداعی می شود.

جنس شعر سفارشی (کوششی) با شعر جوششی کاملاً متفاوت است.

شاعرانی هستند که سرود یا شعر سفارش می گیرند برای یک مجموعه فرهنگی یا ارگان که بد هم نیست.

حتی شعرهای خوبی هم می شوند.

ولی آن شاعر از کدام یک از اشعارش لذت بیشتر می برد؟ شعرهایی که به تعبیر خودشان می گویند جوششی است، نه کوششی.

شما با اشراقی ترین شعرا که قائل به جوشش محض هستند هم صحبت کنید و بگویید آقا خب اگر به جوشش است پس کلاس شعر نرو، آرایه های ادبی را یاد نگیر، وزن و قافیه یاد نگیر و بگذار خودش بجوشد! قطعاً می گویند نمی شود! آن جوشش سرمایه من است.

من باید سرمایه ام را با کوشش فراوری کنم.

در ازدواج هم همین است.

شما یک سرمایه عشق داری.

این به این معنا نیست که در صندوق عشقت را باز بگذاری و بگویی بچرخم ببینم قلابم به چه کسی گیر می کند؟! نه، این نیست! ازدواج شما باید عاقلانه باشد که وقتی در صندوق عشقت را باز کردی، فرآوری عشقت با آن انتخاب عاقلانه اتفاق بیفتد.

یعنی ما می گوییم ازدواج عاقلانه کلید باز کردن صندوق عشق است.

پس این تفکر غلط است.

  به نظر شما کانال های فانتزی ساز و کمالگرایی های افراطی در جامعه ما کجاست؟ رسانه خیلی مؤثر است.

مثلاً همین تصویری که ساخته ایم: ازدواج هایی موفق اند که عاشقانه باشند.

بعد می گوییم خب تصویر شما از عاشقی چیست؟ می گویند چیزهایی که در فیلم ها دیده ایم! یادم می آید مسوولی از صداوسیما در مناظره ای در دانشگاه علم و صنعت می گفت ما چندهزار ساعت فیلم و برنامه درباره خانواده تولید کرده ایم.

من هم گفتم از این چند هزار ساعت شاید 50دقیقه اش به درد خانواده خورده باشد و بقیه اش ضد خانواده است! مثلاً پایتخت به نظر من ضد خانواده ترین سریال است! اگرچه در ظاهر خیلی هم خانواده محور باشد.

چند دلیل هم دارم.

یکی اینکه این خانواده در این سریال هیچ حریم خصوصی ندارد و مدام یا ارسطو یا پسر فلانی یا عمه فلانی یک دفعه سرش را می انداخت پایین و وارد زندگی این ها می شد.

نکته بعدی اینکه شما یک کاراکتر مرد عاقل در این سریال نمی بینید! اما ما در گذشته سریالی به نام خانه سبز داشته ایم.

خانه سبز با قاطعیت نزدیک ترین تولید رسانه ای ما در حوزه تعریف یک خانواده صحیح است.

در سریال خانه سبز کاراکتر رضا صباحی یک اصطلاحی داشت که می گفت  حق داری قهر کنی ولی حق نداری صحبت نکنی.

قهر باش ولی با من حرف بزن.

این یک قاعده کاملاً علمی و دینی است.

یعنی علیرغم اینکه من حق دارم تو را برای اینکه اذیتم کردی تنبیهم کنی یا فاصله بگیری می پذیرم اما نمی توانی پل ارتباطی را حذف کنی! چرا ما این ضعف را داریم که به گفته شما می خواهیم کار خانوادگی تولید کنیم اما خروجی مان ضد خانواده می شود؟ دلیلش این است که ما آن فرایند علمی را در سریال هایمان نداریم.

من کاری به چیزهای بد و سخیف فیلم های هالیوودی و فیلم های زردشان ندارم.

منظورم فیلم های فاخرشان است.

آن فرایند علمی هم این است: یک تئوریسین یک تئوری تولید می کند.

سپس یک جامعه شناس این تئوری را پرورش می دهد.

یک روانشناس آیتم های کاراکترها را تثبیت می کند و همه این ها دارند با هم چک می کنند و کار را پیش می برند.

سپس یک رمان نویس، رمان و درام کار را درمی آورد و برای نوشتن آن با تئوریسین، جامعه شناس و روانشناس تیم در ارتباط است.

بعد از اتمام رمان، آن را به یک فیلمنامه نویس می دهند تا فیلمنامه کار را دربیاورد.

بعد فیلمنامه به دست کارگردان و تهیه کننده می رسد.

کارگردان هم موقع انتخاب عوامل و انتخاب بازیگر، باز به آیتم های حوزه روانشناختی نگاه می کند.

بعد یک فیلمی مثل گلادیاتور تولید می شود که مخاطب پنجاه بار می خواهد آن را تماشا کند.

فیلم های فاخری می سازند که مفاهیم عمیق دارند و المان ها و کاراکترها خوب درآمده اند.

وقتی ما در سریال سازی مان این ها را در نظر نمی گیریم، وقتی ما برای فیلمنامه مان مشاوره نمی گیریم، بنابراین تولیدات ما ولو اینکه روکش حمایت از خانواده دارد، می شود ضد خانواده! نتیجه اش هم این می شود که وقتی شما به مجموع سریال های ما نگاه کنید، می بینید حرفشان این است که اگر می خواهید زندگی خوبی داشته باشید، باید عاشق آن آدم شوید.

بنابراین یک زوجی که در مرحله ازدواج قرار می گیرد، چه پسر و چه دختر تصویرش این است که من عاشق این دختر یا پسر نشدم، پس شاید ازدواجم ازدواج اشتباهی است.

همین الان در تعریف عشق داریم یک فانتزی اشتباه برای مخاطبمان ایجاد می کنیم.

حالا این به کنار! سؤال بعدی این است که تو اصلاً شاخصه اینکه عاشق این آدم بشوی یا نشوی را با چه می سنجی؟ مخاطب هیچ شاخصی ندارد! سؤال بعدی اینکه رمز پایداری این عشق چیست؟ باز هم هیچ شاخصی ندارند! آیا تعریف مشخصی برای عشق وجود دارد که آن را موارد دیگر اشتباه نگیریم؟ اشتنبرگ برای عشق سه ضلع را قائل است و می گوید عشق یک ضلع شور و هیجان دارد، یک ضلع صمیمیت و احترام دارد و یک ضلع تعهد.

می گوید اگر این سه ضلع کنار هم قرار بگیرد، مثلث عشق تو تکمیل شده است.

اگر فقط شور و هیجان داشته باشی، اسم این هوس است نه عشق! من در نسبت با کسی قرار گرفته ام و شور و هیجانی دارم! این هوس است.

این ها تقصیر ما است که این ها را شفاف نگفته ایم، عقلانیت را نگفته ایم، عاشق شدن را نگفته ایم، بنابراین تصویری که رسانه از عاشق شدن و زندگی مطلوب به مخاطب ارائه می کند نشان می دهد همه موارد را در بر نمی گیرد و صحیح نیست.

به جز رسانه چه چیزهایی در شکل گیری کمالگرایی ها و فانتزی های ذهنی ما در حوزه ازدواج موثر بوده اند؟ فانتزی هایی که پدر و مادرهای ما برای جوانان ایجاد می کنند.

یعنی یک بخش بعدی قضیه پدر و مادرها هستند که فانتزی ایجاد می کنند.

شروع فانتزی سازی توسط والدین از کی است؟ از وقتی بچه شان را در کلاس های تابستانه اسم می نویسند.

همه آرزوهایش را در فرزندش می خواهد به تجلی برساند.

یعنی والدین می گویند بچه من کلاس شنا، تکواندو، زبان برود؛ بدون استعدادیابی! فقط این مهم است که من می گویم به صلاح تو است زبان بخوانی، فلان کلاس شنا و سوارکاری را بروی! اینجا والدین دارند فانتزی سازی می کنند و بعد از آن کد می دهند.

مطالعات نشان می دهد 73درصد از طرحواره های ذهنی پسرها برای ازدواج توسط مادرانشان شکل می گیرد.

این خیلی جالب است.

یعنی در فرایند تربیتی هم پدر و مادر دارند فانتزی ازدواج ایجاد می کنند.

مسئله بعدی که باز در حوزه تربیت پدر و مادر است استانداردهای دوگانه است.

مثال این استانداردهای دوگانه را در مهریه بزنم.

دخترم می خواهد ازدواج کند، خواستگار می آید.

می گویم چندتا سکه مهریه؟ حالا برای پسرم می روم خواستگاری.

الان چندتا سکه مهریه؟ یک پدر است و این خواهر و برادر هم در کنار هم زندگی می کنند.

اما رفتار یک پدر کاملا متفاوت و منفعت طلبانه است.

اینجا مخاطب می گوید گویا استاندارد دوگانه ای وجود دارد! همین یعنی فانتزی ذهنی جوان را به هم ریختن! برخی از فانتزی های ازدواج به واسطه به هم خوردن رابطه پدر و مادر رقم می خورد.

یعنی عدم کنش صحیح پدر و مادر با همدیگر، باعث بهم ریختگی فانتزی ذهنی می شود.

وقتی پدری در نسبت مادر روابط عاطفی، احساسی یا کاملی را نداشته باشد، مثلاً خانواده همسرش یا همسرش را تحقیر کند، یا برعکس خانمی که شوهر یا خانواده شوهرش را تحقیر کند؛ فانتزی که در ذهن بچه شکل می گیرد این است که من گزینه ای را انتخاب کنم که در زندگی مشترکم این چالش هایی که پدر و مادرم با هم دارند را نداشته باشم.

این اتفاقات معمولاً در نظام های مردسالارانه و زن سالارانه بیشتر رقم می خورد تا یک نظام فرزندسالارانه.

خیلی اوقات وقتی درباره فانتزی صحبت می کنیم، فانتزی های رو به بالایی نیستند! به آن ها فانتزی معکوس یا رو به پایین می گوییم.

مثلاً کسی که مادرش پزشک بوده و اذیت شده، همسر خانه دار می خواهد که تحصیلات چندانی نداشته باشد!ما موردهایی را داریم که در خانواده نظام زن سالارانه حاکم بوده، الان پسر از این فضا بدش می آید.

وقتی می خواهد ازدواج کند، می خواهد با کسی ازدواج کند که بتواند مدام توی سرش بزند.

غیراز خانواده و رسانه دیگر چه نهادهایی بر فانتزی سازی مؤثرند؟ به تعبیری می توان گفت المان های محیطی.

وقتی از المان های محیطی صحبت می کنیم از حوزه معماری تا حوزه فضاهای دوستانه و ادبیات و.

را شامل می شود.

شاید بگویید معماری چه تأثیری بر فانتزی دارد؟ مدل معماری شما، شما را به سمت فانتزی می برد.

برای مثال وقتی که شما در یک واحد آپارتمانی زندگی می کنید که طراحی آن واحد آپارتمانی جای دکور دارد.

شما اگر دکور نگذارید، اگر بوفه نگذارید، خالی می ماند.

شما آشپزخانه ای را تصور کنید که MDF طبقه طبقه کار شده است.

شما در این طبقات چه می توانید بگذارید؟ دکوری می توانید بگذارید چون کابینت نیست.

یعنی دکوراسیون خانه شما دارد شما را به سمت تجمل گرایی هدایت می کند.

اگر هم چیزی نگذاری، خالی است.

حتی فرم های معماری کف سرامیک، جانمایی اتاق ها و.

همه این ها به نحوی تأثیر دارد.

لزوماً هم تأثیر منفی نیست.

اما در فانتزیهای ذهنی شما موثر است.

در برخی کتاب هایی که دخترها و پسرهای ما می خوانند هم فانتزی سازی وجود دارد.

یعنی تصویری از یک شهید ارائه شده است که آن تصویر واقعی نیست.

بلکه اسطوره ایست.

ما در اسلام اسطوره نداریم.

اسوه داریم.

اشتنبرگ برای عشق سه ضلع را قائل است و می گوید عشق یک ضلع شور و هیجان دارد، یک ضلع صمیمیت و احترام دارد و یک ضلع تعهد.

  خب شاید آن کتاب هم می خواهد الگوسازی کند؟ وقتی شما دارید الگو معرفی می کنید، باید الگوی واقعی تمام جانبه با مؤلفهوهایش را مطرح کنید، نه یک بخشی از الگو! اگر شما بخشی از الگو را معرفی کنید، می شود مثل داستان مولانا درباره فیل! در تاریکی هرکس به جایی از بدن فیل دست می زد و می گفت فیل مثلاً استوانه است یا پهن است! اینجا فانتزی وقتی شکل می گیرد که در ادبیات ما این تبیین واقعیت رقم نخورده باشد.

وقتی این اتفاق رقم نخورده باشد، در فضای واقعیت مخاطب دچار تصویرسازی اشتباه می شود.

شما وقتی از یک شهید خصوصیات خاصی را تعریف می کنید که ممکن است یک دخترخانم عین آن موارد را بخواهد باید از تحمل همسرش در مقابل شغل و فعالیت های خطرناک سخت او و ماههای طولانی که از او دور بوده و با نگرانی زندگی می کرده است هم بنویسید.

اما نویسنده چندفصل عاشقانه می نویسد به زور 5خط درباره سختی ها می گوید.

این توازن را بهم می زند.

من چطور می توانم متوجه شوم که به کمالگرایی افراطی و فانتزی سازی های زیاد دچار شده ام؟ و چطور می توانم از آن بیرون بیایم؟ ما یک بحث به اسم ماتریس انتخاب داریم.

ما برای بچه ها در حوزه ازدواج می گوییم حتماً این ماتریس انتخاب را رسم کنید.

ماتریس انتخاب چیست؟ ملاک هایتان را بنویسید و به ملاک هایتان ضریب بدهید.

ماتریس انتخاب برای همه حیطه های زندگی کاربرد دارد، از رشته تحصیلی و شغل گرفته تا ازدواج.

برای ازدواج چگونه این کار را کند؟ اینگونه که اولاً ملاک ها را نوشته و سپس به میزان ماندگاری ملاک ها و نسبت آن ها در خوشبختی اش استدلال بیاورد.

مثلاً یکی از ملاک های من فلان قدر تحصیلات است.

بعد بگویم خب این ملاک کجا در خوشبختی تو اثر دارد؟ چقدر اثر دارد؟ یا مثلاً ملاک زیبایی.

این زیبایی چقدر در خوشبختی تو اثر دارد و چقدر مانا است؟ ما یک اصل مهمی در حوزه زیبایی داریم: هر زیبایی عادی می شود.

اگر چهره طرف مقابل برایتان مشمئزکننده باشد، برایتان عادی نمی شود.

تنفر عادی نمی شود ولی زیبایی عادی می شود.

او باید همه این ملاک ها را نمره بدهد و برای هرکدام هم توضیح منطقی و عقلانی بیاورد.

او حتی در این مرحله ممکن است یه تجدید نظری در مورد خودش بکند و ببیند که یک جاهایی دارد اشتباه می کند.

وقتی شما به یک نفر می گویید زیبایی عادی می شود، تصویر واقعی نشانش می دهید، شروع می کند به معیارهایش عمق اثر می دهد و ضریب ماندگاری شان را می سنجد.

اگر ماتریس انتخاب بکشد و به همه این سؤالات جواب بدهد و به هرکدام از این ها ضریب بدهد، از بند فانتزی ها رها می شود.

مثلاً زیبایی چه ضریبی دارد؟ طبیعی است بگوید من دوست دارم همسرم خوشتیپ باشد.

ممکن است بگوید ضریب این معیار 3 است ولی اینکه تحصیلاتش چه باشد ضریب 2 دارد.

ممکن است بعداً این ضرایب تغییر هم کند.

خود همین اتفاق که بچه ها شروع کنند سر ملاک ها و ضرایبشان فکر کنند، باعث می شود از تله فانتزی بیرون بیایند.

و مسئله سوم واقعاً از یک مشاور کمک بگیرند برای اینکه دچار خطای شناختی یا خطای تله عاطفی نشده باشند.

می شود تله عاطقی و خطای شناختی را تعریف کنید؟ مراجعی داشتم که شش ماه پیش در دانشگاه شریف، ارشد فیزیک می خواندند و با من مناظره می کردند.

ایشان می گفتند شما قائل به کار کردن خانم ها نیستید پس دگم هستید! گفتم نه تنها قائل هستم، بلکه خانم خودم شاغل و معلم است.

می گفت شما محدودیت قائلید و می گویید فقط برخی شغل ها برای خانم ها مناسب است و تعیین تکلیف می کنید و از این حرف ها.

اینجا را داشته باشید که این آدم ما را دگم می دانست.

شش ماه بعد ایشان به همراه دوستشان برای مشاوره ازدواج آمدند.

گفت عاشق یک راننده تاکسی اینترنتی شدم و می خواهم با او ازدواج کنم.

دوستش می گفت به هم نمی خورند.

من می گفتم صرف راننده بودن و هم طراز نبودن مدرک تحصیلی شان دلیل نمی شود به هم نخورند.

من کیس هایی داشتم خانم دکتر بوده و آقا فوق دیپلم.

چند سال است ازدواج کرده اند، دوتا بچه هم دارند و خیلی زندگی خوبی دارند.

دوستش گفت نه! ماجرای این ها فرق دارد.

ماجرا این بود که یک بار ایشان و دوستشان تاکسی می گیرند تا به کرج بروند.

این ها یک فلش به راننده می دهند و می گویند طی این یکی دو ساعت و ترافیک و.

تا به کرج برسیم، این فلش را بگذارید آهنگ گوش کنیم.

ابتدا راننده نمی پذیرد.

دوست این خانم به راننده می گوید اگر آهنگ را بگذارید، امتیاز بالا به شما می دهیم.

راننده قبول می کند و فلش را می گذارد.

کمی که از آهنگ اول می گذرد راننده فلش را درمی آورد و می گوید نه خانم، من از این چرت و پرت ها گوش نمی کنم.

این خانم می گوید به او گفتم نه آقا، شما باید آهنگ را بگذارید وگرنه امتیازتان را کم می دهم و از این حرف ها که ناگهان راننده شیشه ماشین را داد پایین و فلش را از شیشه به بیرون پرت کرد! خانم ها هم اعتراض می کنند که چرا فلش را بیرون انداختی؟ امتیازت را کم می دهیم و به پلیس زنگ می زنیم.

راننده هم می گوید اگر باز هم زر زیادی بزنید خودتان را هم وسط اتوبان پیاده می کنم.

به هر کجا هم می خواهید زنگ بزنید.

خانم ها هم می ترسند و دیگر چیزی نگفتند.

این خانم ارشد فیزیک دانشگاه شریف، عاشق این مرد می شود! اگر شما این کاراکتر و این قاب را به هر دختری نشان بدهی می گوید برو بابا، این مردک فلان فلان شده است.

ما در سه جلسه مشاوره به این جمع بندی رسیدیم که این خانم در یک خانواده ای زندگی می کند که پدر مقتدر نیست و مادر تعیین تکلیف می کند.

هروقت در مهمانی و جمع های فامیلی مادر می گفته برویم، پدر می گفته چشم و دختر شاهد تمسخر پدرش توسط شوهرخاله ها و شوهرعمه ها و این ها بوده و خلأ داشتن یک مرد مقتدر اینقدر برایش زیاد بوده که عاشق این راننده تاکسی شده! این دقیقا یک تله عاطفی است.

 ما طرفدار ازدواج با شناختیم.

اگر این ازدواج با شناخت در فرایند سنتی برای شما رقم خورده، ازدواجتان موفق است و اگر شناخت در فرایند ازدواج سنتی برایتان رقم نخورده باشد، ازدواجتان مطلوب، باکیفیت و مورد تأیید نیست.

  برای تله شناختی چه مثالی وجود دارد؟ یک آقاپسری از دخترخانم همکلاسی اش در سال سوم دانشگاه شماره پدرش را برای امر خیر می گیرد.

با پدر دختر صحبت می کند، توضیحات لازم را می دهد و می گوید سه سال است با دختر شما همکلاسی هستم و از ایشان شماره شما را گرفتم ولی با ایشان مستقیماً طرح موضوع نکردم.

چون پدرم تاجر فرش است و ایران نیست و مادرم هم از دنیا رفته اند، اگر اجازه بدهید با عمه ام برای خواستگاری خدمت برسیم.

پدر دختر هم می پذیرد و آن ها به خواستگاری می روند.

صحبت های اولیه را مطرح می کنند، پسر می گوید من یک شرکت کامپیوتری دارم، آدرس فلان جا است.

برای تحقیقات می توانید بروید.

اگر اجازه بدهید برای آشنایی بیشتر ،دو شب دیگر هم بیرون برویم و شام را مهمان ما باشید.

دو شب دیگر قرار می گذارند.

پسر با پرشیای مشکی و یک دسته گل دنبال خانواده دختر می رود.

دسته گل را نه به دختر بلکه به مادر دختر می دهد.

پدر جلو و مادر و دختر عقب می نشینند.

آینه را طوری تنظیم می کند تا چهره دختر را نبیند که اذیت نشود.

ماشین را روشن که می کند برای گذاشتن موسیقی آرام اجازه می گیرد.

در رستوران درمورد مسائل صحبت می کنند.

صورت حساب را که می آوردند خیلی مؤدب پرداخت می کند و مابقی پولش را هم نمی گیرد.

همه فریمی که شما از این پسر دارید همین است.

حالا من به دختر می گویم شما شروع کن به این پسر نمره بده.

تو به صداقت این پسر چه نمره ای می دهی؟ به ایمانش چطور؟ به ادب اجتماعی اش؟ معمولاً وقتی مورد را برای مراجعینم شرح می دهم، دچار خطای شناختی می شوند.

بچه هایی که به این آدم در صداقت نمره بالایی می دهند، افرادی خوشبین هستند و کسانی که نمره پایین می دهدد، بدبین هستند.

اما جواب این است که در این فرایندی که من تعریف کردم شما شاخصی برای ارزیابی صداقت این آدم نداشتید.

حتی هیچ شاخصی برای سنجش ایمان این آدم هم ندارید.

اینکه آینه را فلان کرد و به پدر آن حرف را زد، صرفاً ادب اجتماعی او است.

این فرایند تنها به شما ادب اجتماعی این آدم را نشان می دهد.

این آدم مؤدی به اداب اجتماعی است اما امکان دارد که ادب شخصی نداشته باشد! در قرارهای بعدی باید روشی برای سنجش بقیه معیارها داشته باشم.

نکته ای که وجود دارد این است که بچه ها ادب اجتماعی این پسر را می گیرند و شروع می کنند به تعمیم دادن به صداقت و اخلاق و ایمانش.

یا شروع می کنند به نمره منفی دادن.

این بچه ها را دچار تله شناختی می کند.

اگر بخواهیم بحث فانتزی ها و انتخاب در ازدواج را یک جمع بندی کنیم چه می گویید؟ همه حرف ما این است که بچه ها برای اینکه از فانتزی ها فاصله بگیرند باید: 1.

ماتریس انتخاب بکشند، ملاک هایشان را بنویسند و در نوشتن این ملاک ها فکر کنند و به سؤالاتی پاسخ بدهند.

سپس به هرکدام از معیارها ضریبی بدهند که این مرحله ضریب دادن هم خودش فکر کردن و استدلال آوردن می طلبد.

2.

با یک مشاور چک کند تا مبادا در تله عاطفی یا شناختی گیر بیفتد.

اگر این فرایند را طی کند، معمولاً می توان گفت این فرد دچار فانتزی نیست.

البته بدانیم اینکه فرد مقابل ما با برخی علاقه ها یا فانتزی های ما همخوانی داشته باشد، بد نیست.

مثلاً بگویم من دوست دارم همسر آینده ام سید باشد.

خب حالا اگر از سادات بود که چه بهتر! ولی اگر بگوییم این دختر یا پسر همه چیزش خوب و مناسب است اما چون از سادات نیست پس ردش می کنم، این فانتزی و مخرب است.

انتهای پیام/
کلید واژه ها: ازدواج - فانتزی - گرایی - انتخاب - افراط - خوشبختی - احساس خوشبختی - تولیدکنندگان - افراطی - انتخاب همسر - انتخاب درست - مورد - ذهنی - جوان - خبرگزاری - مهم ترین - نوجوانی - ایده آل - علیرضا - یکی از - جامعه - تفاوت - مناسب - احساس - موردی - ایده - مانع - همسر - گروه - محقق

آخرین اخبار سرویس:
شب سوم شهادت امام حسین(ع) در بیت استاد موسوی بلده

بانی «وضع موجود» برای بازنشستگان، دولت حاضر است!

منابع مالی؛ حلقه مفقوده زنجیره تامین نیروی انسانی حمل ونقل دریایی

استخدام مدیر امور اداری در آسایشگاه معلولین و سالمندان کهریزک در شهرری

عزاداری نیروهای مسلح در حرم حضرت معصومه (س)

بالاخره ماهواره خیام را ایران ساخت یا روسیه؟+فیلم

بازدید رییس قوه قضاییه از دادگستری و دادسرای عمومی و انقلاب دماوند

استخدام نماینده فروش و نماینده علمی با بیمه، پورسانت و حقوق ثابت در تهران

حدیث روز | جایگاه زائران أباعبدالله الحسین (علیه السلام)

تکیه «سپورها» کجاست؟

یورش شهرک نشینان صهیونیست به حرم ابراهیمی

رییسی به رستم قاسمی اخطار می دهد؟

دل نوشته علیرضا قربانی برای «سایه»

تامین منافع ملت ایران اصول اصلی مذاکرات است

معاون رییسی برای جانی دپ پیام فرستاد؟

فکر می کنید خانه شما موریانه دارد؟ | نشانه های وجود موریانه در خانه

استخدام کارمند اداری در مرکز درمانی تحقیقاتی رویان در تهران

ماجرای شیر تعزیه در کربلا چیست/ آیا واقعا شیری در عاشورا حضور داشته؟

تست هوش | به نظر شما چند نفر باهم به سفر آمده اند؟

سینه زنی مازیار لرستانی در مراسم عزاداری حسینی | مازیار لرستانی با ریش و سبیل در هیئت مردانه +ویدئو

پیام احمد مسعود برای درگذشت ابتهاج

دانشجویان اجرای ابلاغیه رهبری درباره تأمین اجتماعی را مطالبه کنند

این مدعی جنجالی بالاخره عقب نشینی کرد!

بزرگ ترین حسینیه منطقه 13 از دل یک خواب بیرون آمد

آمریکا در توافق نامه ایران را تهدید کرده است؟

پیام احمد مسعود برای درگذشت هوشنگ ابتهاج

مدعیان دروغین حقوق بشر جنایات رژیم صهیونیستی را نمی بینند!!

مجری تلویزیون، قائم مقام شبکه آموزش شد

یکشنبه آینده ، نشست مشترک دولت و مجلس / دستورکار جلسه چیست؟

رضایت ایران از «امتیازات قابل توجه» در متن پیش نویس توافق نهایی

ایران هسته ای و فضایی یعنی ما می توانیم

خدمتی که حصر کرد...

فحاشی زشت در آنتن تلویزیون: «نفهما!»

درخواست شهره لرستانی از امام حسین(ع): کمکم کن به بزرگ ترین آرزوم برسم! +ویدئو

نقد عبدی بر «حرف نادرست» برجامی

استخدام نقشه کش سازه در شرکت مهندسین مشاور رف در تهران

احمد مسعود برای ابتهاج نوشت: سایه را آفتاب گرفت

احضار ترامپ به دادستانی نیویورک؛ او از پاسخ به سوالات امتناع ورزید

پیام خبرنگاران به مسوولان: شما حق مطلق نیستید

انتقاد خواننده انگلیسی از حذف محتوای مربوط به فلسطین در اینستاگرام

برقراری پرواز شرکت هواپیمایی چابهار در فرودگاه بین المللی آبادان

استقبال از مادر شهیدی که پس از 34 سال شناسایی شد

سفرای آمریکای لاتین، سر دیگ نذری عاشورا

توییت افشاگرایانه یک فعال سیاسی اصلاح طلب

آوارگی سحر قریشی بعد از طلاق!/ درخواست از سینماگران

انتقال هوشنگ ابتهاج به ایران | هماهنگی لازم برای انتقال هوشنگ ابتهاج به ایران

انتقاد از ضعف دولت در فراهم کردن زیرساخت ارائه کالای اساسی به نرخ شهریور 1400

جزییات تازه از همسان سازی حقوق بازنشستگان

واکنش اساتید بسیجی به یادداشت میرحسین موسوی/ نمی گذاریم قلم ها و زبان های ناپاک حماسه آفرینی شهدا را تحریف کنند

بستن موضوعات پادمانی در مذاکرات وین معطل چیست؟

استخدام کارشناس برنامه ریزی در شرکت فکور مغناطیس اسپادانا در قزوین

استخدام تکنسین آزمایشگاه با بیمه در صنایع غذایی نسیم صباح مازند در مازندران

هدف نهایی حصر چه بود؟

واکنش عباس عبدی به بیانیه میرحسین موسوی | شد آنچه که نباید می شد ...

تجمع بزرگ رهروان زینبی در حرم امامزاده جمال غریب(ع)

قالیباف، رییسی را تنها گذاشت؟

ظریفیان: جایگزینی ظلم ستیزی با کفرستیزی، پای امویان را در قدرت محکم کرد

پلوسی: نباید به چین اجازه وارد کردن فشار جدید بر تایوان را داد

پیام خبرنگاران به مسوولان

پیام وزیر امور خارجه در پی در گذشت هوشنگ ابتهاج

سیاحت ساحت سایه

استخدام شرکت سپهر نیاز دانا

نتیجه تقلید از فرهنگ غرب گرفتار شدن در دام شیطان است

بازخوانی گفت وگوی انصاف نیوز با حسین درخشان درباره «جانشینی رهبری»

ابتهاج در انتخابات ریاست جمهوری به چه کسی رای داده بود؟+عکس

روابط آنکارا- تل آویو؛ ذبح شعارهای حمایت از فلسطین به پای وعده های تجاری

استخدام شرکت مرجان جنوب

استخدام شرکت اطلس راهبر دریا

تمدید مهلت ثبت نام در چهارمین دوره تربیت مدرس جامعهالزهرا(س)

بنی امیه و تزریق فسق به متن دین برای استمرار حاکمیت | هادی سروش

خداحافظ ای خردمند ملت عشق...

«سایه» مردم

یک شرط مهم برای مشمولان رتبه بندی معلمان حذف شد

ورود جدی دولت به هزینه نجومی سفر عتبات و عالیات

میخوای بدونی در رابطه عاشقانه چه آرزویی داری؟ بگو ببینم با دیدن اولین تصویر چه به ذهنت آمد ؟

فارس من|فرارمالیاتی برخی پزشکان را رسیدگی کنید

تلاش ها برای احیای برجام به جایی رسیده که اسراییل نمی تواند مانع شود

پاداش پایان خدمت فرهنگیان بازنشسته کی واریز می شود؟

توافق منوط به لغو تمام تحریم ها و گرفتن تضمین از آمریکا و اروپا است

مردم شهرستان چرداول در مدیریت پسماند مشارکت کنند

اظهارات مهم استاندار تهران درباره کافه های اطراف دانشگاه ها

فیلم| علم واچینی آقا سید صالح رشت با مردمان عاشورایی 72 روستا

استخدام کارآموز حسابدار در شرکت ساختمانی سماسازان در قم

تصاویر/ حضور مدیر حوزه علمیه فارس در منزل شهید اسکندری

ترتیل صفحه 510 قرآن/ کار برای خدا+فیلم، متن و مفاهیم

شستن پیراهن عزادار حسین(ع) لیاقت می خواهد

امروز با عطار : میان مسجد و میخانه راهی است

سفیر ایران در بلژیک گزارش داد

خبرنگاران طلایه داران راستی و حقیقت هستند

رییسی: هیچگونه تغییر در جغرافیای سیاسی منطقه را نمی پذیریم

امکان صدور 3 سال حبس و رد صلاحیت انتخاباتی برای ترامپ

10 نکته در خصوص اهانت میرحسین به سرداران شهید مدافع حرم

لرستان نیازمند اشتغال پایدار است/ فرصت آزمون و خطا نداریم

خبرنگاران زبان تبیین را به اقناع نزدیک کنند

وقتی رهبر انقلاب، ابتهاج را غافلگیر کرد

آیت الله رییسی: ایران تغییر در جغرافیای سیاسی منطقه را نمی پذیرد

رییسی در تماس تلفنی نخست وزیر ارمنستان: ایران هیچگونه تغییر در جغرافیای سیاسی منطقه را نمی پذیرد

پیگیری وزارت خارجه برای بازگرداندن پیکر ابتهاج به ایران

محقق داماد: هوشنگ ابتهاج بیانگر درددل جامعه زمان خود بود

وزاری عضو هیات امنا افزایش حقوق بازنشستگان تامین اجتماعی را پذیرفتند

رسانه مهم ترین فانتزی ساز در حوزه ازدواج است/ تفاوت «خوشبختی» با «موفقیت»

رسانه مهم ترین فانتزی ساز در حوزه ازدواج است/ تفاوت «خوشبختی» با «موفقیت»